Ema ja täiskasvanud poja suhete keerukas psühholoogia: näpunäited

Ema ja täiskasvanud poja suhete psühholoogia on tõsine teema, mis huvitab mitte ainult eksperte, vaid ka tavalisi inimesi. Lõppude lõpuks võib sugulastega ühise keele leidmine ja nende mõistmine olla väga keeruline, eriti kui lapsed on juba ammu üles kasvanud ega vaja enam vanemate tähelepanelikku tähelepanu..

Peresuhted: keerulised või lihtsad?

Statistika kohaselt kannatab iga kolmas perekond suhtlemisprobleemide käes. Sageli põhjustavad konfliktid ja vaeva, mis on põhjustatud suutmatusest kuulata ja kuulda, mitte ainult vanemate lahutus, vaid ka lapse hülgamine. Kui sugulased "lõhkusid puitu" ja üksteisega suhtlemine muutus väljakannatamatuks, on suhteid luua ja sõbralikku õhkkonda tagastada väga keeruline või isegi võimatu..

Kui aga peres on kõik korras ja lähedased inimesed suhtlevad omavahel hästi, on see eduka tuleviku võti. Lõppude lõpuks, kui sugulased toetavad nooremat põlvkonda ja annavad tarku nõu oma seisukohta kehtestamata, luuakse isade ja laste vahel tugevad sidemed. Lõppude lõpuks, kui suurepärane on see, kui vanaema suhtleb hästi lapselapsega, kes on sündinud täiskasvanud poja õnnelikus abielus!

Et mõista, kui tugev ja lihtne on teie suhe, peate mõistma ennast ja mõistma, mida täpselt teete valesti..

Täiskasvanud lapsed ja noored täiskasvanud

Kaasaegsed psühholoogid on märganud ühte kummalist suundumust: sageli osutuvad lapsed, kellel on probleeme vanematega, palju isadeks nutikamad kui nende isad. Selle põhjuseks on asjaolu, et meie sajandil ilmuvad kaasaegsed tehnoloogiad, ideed abielu kohta muutuvad ja hävitatakse stereotüübid, mille järgi ei elanud isegi konkreetsed pered, vaid kogu riik. Tõepoolest, NSVL ajal ei olnud tavakodanikel, kes regulaarselt maksid liikmemaksu ja võtsid osa parteielust, võimalust end väljendada ja teha nii, nagu nad soovisid. Kui keegi osutus teistest erinevaks, muutus ühiskond halastamatuks ja hävitas peaaegu kõik iseseisvad ettevõtjad.

Kuid nüüd on suundumused muutunud: emad on muutunud kaasaegseteks ja "edasijõudnuteks" ning nende lapsed on rohkem sõbrad kui auväärsed järeltulijad. Ja uued tehnoloogiad annavad endast tunda: lapse kasvatamiseks ei pea enam õpetajatelt ja kasvatajatelt nõu küsima, piisab, kui leida sobiv metoodika, mis aitab kaasa lapse enesearengule.

Kuid isegi sel alusel võivad tekkida konfliktid: kui liidu ajastul üles kasvanud ema annab täiskasvanud tütrele või pojale nõu, tekib konflikt. Seda saab vältida: peate lihtsalt mõistma, et on täiskasvanud lapsi ja väikseid täiskasvanuid, kes tõenäoliselt ei leia ühist keelt. Seetõttu peaksid täiskasvanud lapsed valima need näpunäited, mis on tegelikult kasulikud, ja panema ülejäänud tagaküljele..

Iseseisev poeg

Iseseisev poeg hirmutab peaaegu alati oma vanemaid: ta ei allu oma isale, ei juhi elustiili, mida ema tahaks jälgida, ja mis kõige tähtsam - ta ei laseks ennast üldse ümber õppida. Mõnikord lahkub selline noormees isegi kodust, et alustada iseseisvat elu, milles enam ei oleks vanemaid ega muid sugulasi..

Kui ema hakkab märkama, et täiskasvanud laps on hakanud eemalduma, on parim taktika käed-küljed. Kui vanemad on kindlad, et laps ei sattunud usulise organisatsiooni mõju alla, ei tarvita narkootikume ega ole seotud allilmaga, võib kodust lahkumist pidada teatavaks etapiks, mille kõik läbivad. Lõppude lõpuks lahkusid vanemad kord oma kodust, et pere luua ja pojad saada..

Iseseisvat poega ja tütart ei tohiks hirmutada: nad pole üldse muutunud, nad lihtsalt vanemaks said. Ja kui laps lõpetab 18-aastaselt kodus ööbimise ja kuulutab, et soovib abielluda või abielluda, peate lihtsalt leppima ja toetama piisavat valikut. Lõppude lõpuks, kui imeline on see, kui õnnelikus noores abielus sünnivad head lapselapsed, keda vanaema ja vanaisa õdevad hea meelega. Ja pärijaid saab anda ainult iseseisev poeg, sest eestkoste all oleval "ema pojal", kes ei jäta kunagi oma ema, on tõsiseid probleeme vastassugupoole ja sotsiaalse eluga, mis aja jooksul ainult süveneb. Sellised lapsed ei ole tänapäevase maailmaga kohanenud ja lõpetavad oma elu sageli väga halvasti..

Kas täiskasvanud mees vajab ema

Muidugi. Absoluutselt kõigile on seda vaja, olenemata vanusest, rahvusest ja soost. Lõppude lõpuks ei saa keegi teine ​​oma last nii hästi mõista ja raskes olukorras aidata. Kuid isegi siin on vaja eristada mõisteid "ema" ja "emme": kui esimene on abiline, kes saab veeta aega oma lastelastega, võtta sisse dacha ja süüa maitsvat sööki, siis viimane on vaenlane, kes osutub mõnikord hullemaks kui võõrasema.

Täiskasvanud mees soovib oma emas näha mitte teist naist, kes kontrollib ja kellele on teatud kohustused, vaid ustavat sõpra, kelle juurde võite igal ajal tulla. Sageli tunnistavad selle maailma vägevad, et rasketel hetkedel, kui pole kedagi abi oodata, naasevad nad oma isa majja, kus neid ootab ema tiib, tass teed ja maitsev borš. Just sellistel õhtutel saavad isad ja lapsed tõeliselt lähedasteks..

Isegi kui ema pole täiskasvanud lapse valikuga rahul, peab ta käituma targalt ega tohi õnne rikkuda. Rääkige mulle, kuidas keerulises olukorras õigesti teha, küsige õrnalt, kuidas noortel läheb ja kuidas ämma tunne on - ja imelised suhted täiskasvanud pojaga on tagatud.

Sageli aitab ema nendel rasketel hetkedel, kui laps on lahutusseisundis või tugevas šokis. Siis ei hakka päris vanemad oma lapsele ette heita, vaid toetavad ja annavad igal võimalikul moel lootust, et isiklik elu paraneb ja sinna ilmub inimene, kes on tõesti armastust ja austust väärt.

Lihtsad viisid suhte parandamiseks oma pojaga

Kui kontakt lapsega on kadunud ja vanemad unistavad endise usalduse ja mõistmise taastamisest, peate meeles pidama lihtsad viisid, mis selles palju aitavad:

  1. Püüdke mitte sekkuda lapse isiklikku ellu, andke võimalus teha iseseisev valik.
  2. Andke nõu, kui laps seda küsib.
  3. Rääkige sagedamini, kui väga te oma last armastate ja kui väga te temast puudust tunnete..
  4. Saatke perefotosid, kui olete kaugel, või sirvige perealbumeid, kui elate läheduses.
  5. Ärge helistage mitu korda päevas, tehke üks kõne, mis asendab tundide kaupa mõttetuid vestlusi.
  6. Ära karju täiskasvanud pojale: suhete psühholoogia pole nii lihtne.
  7. Pöörake rohkem tähelepanu oma lastelastele.
  8. Suhelge oma poja armastatud naisega, võtke teda kui oma tütart ja mitte peamist vaenlast.
  9. Kutsuge lapsi dacha juurde, et nad saaki koos koristama, maja renoveerima või kalale minema.
  10. Öelge lapsele, et tal see õnnestub, proovige lihtsalt natuke aega oodata ja saada tulemus..

Kui järgite vähemalt mõnda neist soovitustest, on maja õhkkond kindlasti muutunud ja kõik skandaalid lõppevad igavesti..

Jaemüügiteraapia, kuidas ostlemine mõjutab meeleolu?

Lapse kasvatamine sünnist alates

Kuidas mõjutab lapse saamine pereelu?

Konfliktid emaga

Mul on emaga igavesed konfliktid. Ta rullub allapanu alati igasuguste trükkide tõttu või seetõttu, et teen midagi teistmoodi kui ta tahab (näiteks: pesen esmalt nõusid ja siis pühin lauda, ​​mitte vastupidi) Ta veeretab sellise skandaali, et kuuleb kogu seda maja. Need tülid tegid mulle haiget, sest ta mäletab kõiki minu eksimusi. See on väljakannatamatu. Ja see paneb mind tundma, et mul pole õnne. Nii et ma ei tee talle kõike valesti. Aitan teda nii palju kui saan, kuid ta pole endiselt rahul. Tema jaoks on kõik ideaalsed ja mina olen kivi kaelas. Pärast tüli lahkub ta kiiresti ja pikka aega ei kuulu ma enam iseenda hulka. Ja nii kogu mu elu jooksul. Mõnikord tuleb pärast sellist prügi enesetapu mõte. Muidugi võin kodust lahkuda, kuid siis pean instituudist lahkuma. Ma tean, et kui me elame eraldi, ei teki meie vahel konflikte. Kuid see saabub alles paari aasta pärast, kui mu poiss lõpetab õpingud ja me saame abielluda, kuid mulle tundub, et see on veel üks selline aasta ja ma lõpetan kas psühhiaatriahaiglas või järgmises maailmas. Mida ma peaksin tegema?
Toetage saiti:

Katarina, vanus: 29.8.2011

Sarnane lugu. Mu ema + vanaema on natuke hullem. Isiklikult leidsin väljapääsu ainult selles, et kodus oleks vähem, ehkki mul on õnne, et mul on eraldi tuba, ja kui ma kodus varjupaika saan. Muidugi võivad nad sisse tulla, kuid kõrvaklapid ja muusika aitavad mitte kuulda, mida nad räägivad. Ja kuna ma mind niikuinii ei kuule) Eelmisel aastal mõistsin, et selliste ebaadekvaatsete nõuete eesmärk oli lihtsalt teid maha ajada, ja hakkasin.
Üldiselt näiteks vanaema ütleb
- Nii hakkasin nõusid pesema, kuid ma ei pühkinud lauda. Kuidas saab
- Jah, noh, andke andeks, kasutu. Eh loll, loll. Noh, mul läks pähe, et hakkasin nõusid pesema, ilma et peaksin kõigepealt laualt pühkima. Oh mida ma teeksin ilma sinuta.
Pärast 20-minutist sellist sarkasmi näiteks ei suutnud mu vanaema seda taluda ja polnud rahul sellega, et ta ei saanud mind ära vihastada, ja jooksis kuskile minema. Pärast seda ei lehvitanud ta mõnda aega närve ja levis siis mu ema juurde. Nad ütlevad, et ma ikka ei alusta, nii et parem on mõni teine ​​maha tulla. See aitas mind.

Bush, vanus: 22 / 30.08.2011

Tere, Catarina, ma saan aru, et kõrvalt on nõuandeid lihtne anda, kuid ma püüan teil olla pisut kannatlik. Ma tean, et see pole kerge, paljudes oma elu olukordades ei suutnud ma ise leida jõudu, et olla kannatlikum. Kuid nüüd, olles aru saanud, tean, et vaja on kannatlikkust. Pealegi kirjutate, et kahe aasta pärast abiellute ja elate oma emast eraldi. Kui te ei talu lõpututes skandaalides elamist, rääkige oma emaga avameelselt. Tean enda seest, et mõnikord aitab avameelne vestlus. Kui vestlus ei aita, proovige üürida ajutist eluaset, kuni teie ja teie poiss-sõber abielluvad. Igal juhul palju õnne ja kannatlikkust teile.!

Aigulya, vanus: 34/08/30/2011

Kallis Katarina! Me kõik vajame heakskiitu ja mõistmist, eriti lähimatelt inimestelt - meie vanematelt. Meid tuleb aktsepteerida, aktsepteerida sellisena, nagu me oleme, koos kõigi plusside ja miinustega, see on inimeste üks põhivajadusi, nõustumise vajadus.
Mul on praegu valus, ma saan aru. Otsime koos väljapääsu. Olen ise ema ja seetõttu võin öelda, et ükski ema ei taha, et tema laps oleks kuri, ta soovib, et tema laps realiseeruks elus ja elaks paremini kui tema vanemad. Kuid mis vormis me, vanemad, selle oma lastele toome? Jah, kahjuks mõnikord on. Kirjutate, et pärast tüli lahkub ema kiiresti. Ma arvan, et see uriinipidamatus on vaid tema sisemise seisundi peegeldus, tema vaimne ebamugavus, see võib olla mingisugune isiklik probleem. Ja liiga nõudlik olemine pole lihtsalt teie jaoks kõige paremini väljendatud mure. Võib-olla kasvatati ta ise samal viisil ja loomulikult ei näinud ta muud näidet.
Teate, mul endal oli sageli selline küsimus, kuidas lahendada kõik pereprobleemid ilma konfliktideta, sõbralikus õhkkonnas? Kuidas pidada läbirääkimisi sulle lähimate inimestega?... Leidsin palju vastuseid raamatust Gippenreiter Yu.B. nimega “Suhtle lapsega. Kuidas? " Raamat pole suur, seda on lihtne lugeda, soovitan. Võib-olla pakkuda seda raamatut oma emale läbi lugeda või petada ja kuidagi silmatorkamatult sinna panna, et talle silma tõmmata.
Varem või hiljem on teil oma pere, saate ise emaks, elate eraldi ja vaatate oma elu seda perioodi teistmoodi. Mu sõber kasvas samas keskkonnas, seal olid skandaalid isegi seetõttu, et külmkapis olev toit ei olnud mitte paremal, vaid vasakul ja kõik oli valesti ja mitte õigesti. Ta on nüüd 38-aastane. Ta saavutas elus palju, ostis korteri, omab juhtivat kohta, ta on juba ema, kuid meenutab seda perioodi endiselt valuga. Kuid ta andis oma emale andeks, suhted minu emaga paranesid...
Uskuge mind, ainus väljapääs on MEELE UNUSTAMINE, ärge vihastage tema peale. Muidugi nõuab see teatavaid pingutusi, peate oma suhtumise sellesse olukorda uuesti läbi mõtlema. Ärge mingil juhul arvake, et teil halb on, kordan, see on lihtsalt ema tunnete ja hirmude peegeldus.
Edu. Jõud !! Kannatlikkust.
Huvitav, kui harva räägime oma lähedastele, et armastame neid!

Kira, vanus: 32 / 30.08.2011

Katarina! Uskuge mind, sellised olukorrad pole harvad. Kui inimene on täiskasvanu, ei tähenda see, et tal pole oma puudusi ja nõrkusi. Teie ema on juba elanud teatud eluetapi, võib-olla ei suutnud teda milleski realiseerida ja kindlasti soovib, et te saavutaksite selle, mida soovite. Jah täpselt! Ja vihastades üritab ta sellistes igapäevastes olukordades teie käitumist kontrollida, soovib, et teeksite kõik suurepäraselt ja teeksite kõik ideaalselt. Kuigi midagi muud on võimalik. Võib-olla on teie ema pärast tööd väga väsinud, ta on rutiinist tüdinud, ta on selles imbunud ega tea, kuidas välja tulla. Talle tundub, et tal on probleeme pealaest jalatallani ning siis tuleb ta koju "ja tütar teeb kõik valesti". Mõlemal juhul tasub emaga üks-ühele rääkida. Selgitage talle oma tundeid, kogemusi. Öelge, et lähedase inimesena mõistate teda, kuid et teid solvatakse sageli tema põhjendamatu viha pärast.

Marie, vanus: 17 / 30.08.2011

Katarina, konfliktid ei ole teie ja teie ema, vaid teie ema ja enda vahel! Kuid kahjuks ei saa te oma ema muuta, te ei saa uuesti harida. ta tuleb omaks võtta sellisena, nagu ta on. võite kaaluda mitut võimalust, näiteks leida endale tegevust väljaspool kodu, nii et võite seal vähem olla, või on parem leida midagi oma emale (fitness, bassein, tantsimine). Esitage talle tellimus. lase tal suunata oma energia teises suunas, peaasi, et see pole sinu peal.
Oota.

Kuidas suhteid emaga parandada. 3 külmetuse või skandaali põhjust

Mida teha, kui te pole oma vanematele tänulik?

Kui täiskasvanud naine ei saa oma suhet emaks nimetada, mida see tähendab? Kas ma peaksin andma endast parima, et tunda end oma vanematele tänulikuna - või ei peaks ma ennast maha jätma ja jätma kõik nii, nagu see on: argumendid ja skandaalid või külm distantseerumine? Miks on emale tänatud teema enamikule meist nii valus ja kas seda on võimalik ravida??

Vanemate tänu on kõikidest külgedest kulunud teema. Päris potist ajavad kõik kümnekilose haamriga pähe:

  • Su vanemad kinkisid sulle elu, ole tänulik.
  • Teid toidetakse, riietatakse ja kasvatatakse - olete kohustatud oma päevade lõpuni.
  • Kõik, mida vanemad tegid, on teie heaks. Öelge aitäh. Jätke oma arvamus, teate kuhu!

Tegelikult manipuleerivad "lahked tädi-nõustajad" nutikalt meie tunnetega. Süütunne ja kohusetunne. Soov olla avalikkuse silmis "hea". Ja soov täita sotsiaalseid norme on väga võimas hoob:

- Häbi on olla nii tänamatu!
- Kuidas sa saad seda oma emale öelda?!

Tunned, et pead mängima reeglite järgi. Tõmbad end tagasi, mõistad hukka, üritad leida hinges isegi tilga tänulikkust. Kuid soojust vanemate suhtes ei lisata.

Ja siis hakkab aju puurima mõtteid:

- Kas see tänutunne on üldse vajalik??
- Kuidas teda endast välja pigistada, kui su hing on tühi?
- Ja miks ennast niimoodi lahku lüüa, kui nad tõesti ei proovinud seda tänu ära teenida?

Ma ütlen seda: lööge end tänupunkti äratamiseks isegi nii kaugele, et kaotate oma pulsi, kuid te ei suuda fikseerida suhet, mis koosneb nüüd skandaalidest või on vastuolulises vaikuses ja tagasilükkamises..

Kuhu tänulikkus on kadunud?

Võimalik, et teil on juba olemas tänu taotlemise praktika. Kindlasti panid nad proovile enesehüpnoosi jõu, äratasid südametunnistuse, otsisid armu ja andestust. Ilmselt ei leitud.

Kõigist pingutustest hoolimata jäi kurikuulus tänutunne midagi müütiliseks, peaaegu nagu ükssarvikud. Võimalik, et sellisel külmusel on tõelised põhjused. Alusta sellest. Mõista täpselt, milles süüdistad oma vanemaid. Mis takistab teie suhet praegu?

Võimalusi võib olla palju. Kuid enamasti töötab üks järgmistest põhjustest.

Põhjus nr 1: lapsevanemate halb suhtumine lapseeasse

Seda ei unustata. Seda ei kustutata mälust ei 20 ega 40 aasta pärast. Tasub meeles pidada ja kõik keeb sõnatute väidete ja kaebuste sees. Lisaks on need tõsised ja mõistlikud. Neist pole lihtne lahti saada.

Kas olete proovinud oma vanematele vabandust leida? Ei töötanud? Loomulikult. Sest lapse suhtes julmuse, ebaviisakuse ja reetmise õigustamine on rumal. Ta on kaitsetu.

Kujutage ette olukorda. Teismeline piinab elusolendit - pole vahet, kas ta viskab mongrelile kive või rebib püütud kärbse jalad ja tiivad maha. Kas otsite talle vabandusi? Vaevalt.

Sest iga laps teab, et te ei saa loomale haiget teha, kes ei suuda ennast kaitsta. Ta teab, aga nüüd tahab ta just seda teha. Ja selle teo jaoks ei saa olla vabandusi..

Nüüd viige oma ettekujutus sellest olukorrast vanemate vägivallani. Jah, nad on päris inimesed. Nad alistuvad hirmudele, satuvad segadusse, raevuvad jõuetusest ja omaenda nõrkusest. Kuid kas see on vabandus? Teadlikult või alateadlikult - valik tehti tugevuse ja nõrkade alandamise kasuks.

Mida teha?

Ärge otsige selliste toimingute tagamaid. Kui seate eesmärgi, võite tulla tosina seletuse ja sada väärkasutamise põhjusega. Kuid sellel pole lihtsalt mõtet.

Teie vanemad olid teie suhtes ebaõiglased ja ebaviisakad. Ja see on tegelik saavutus. See on teie minevik. Seda ei saa fikseerida! Ütle endale:

- Jah, mu vanemad on sellised. Jah, mul oli raske lapsepõlv. Selles ei saa midagi teha.

Aktsepteerige reaalsust - sel hetkel valisid vanemad teadlikult niimoodi käituda. Tunnistage seda ja liikuge edasi.

Muidugi, kui teid selles olukorras pekstakse ja alandatakse, ei võlgne te neile tänu. Kuid te võlgnete endale midagi: meelerahu, õnne oma perekonnas ja sellest "Ma peaksin olema tänulik" vabanemiseks.

Põhjus nr 2: rivaalitsemine vanematega

Ütlete endale: "Ma ei saa kunagi selliseks!" Ja teete elus kõike vastupidist. Mitte nagu nemad.

Kordate: "Ma olen sinust parem, suudan ja tõestan seda!" Ja pange oma luud, et saavutada rohkem kui teie vanemad. Kuigi te ei vaja seda "enamat".

Selle tulemusel mõistab selline rivaalitsemine naise hukka vähemalt isikliku elu probleemides. Sest oma pere loomise asemel proovib ta võita emaga oma vanemate peres konkurentsi. Ja see on tagatud lüüasaamine!

Kas sa arvad, et ma liialdan? Lause: "Ma ei saa olema nagu sina, ma olen sinust parem" tähendab tegelikult: "Ma saan isale paremat naist kui sina!".

Selgub, et mehe koht naise südames on tegelikult võetud. Loomulikult ei liitu suhted vastassugupoolega. Igasugust poiss-sõpra võrreldakse automaatselt isaga ja ta kaotab.

Kui selline skeem töötab peas, on võimatu tuvastada inimese väärikust. Vaata, kes ta tegelikult on. See lihtsalt klõpsab mul peas: "Ta pole selline!" Tal on erinevad vaated elule, erinevad prioriteedid, erinevad nõuded. Seetõttu on isiklikul poolel asjad päris kurvad..

Mida teha? Kas soovite oma emaga harmoonilisi suhteid? Korra pähe tuleb alles siis, kui tunnistate ja nõustute kahe asjaga..

Ema on perehierarhias teie kohal. Ta on vanim ja sina oled selle keti noorim. Mis annab talle mitmeid õigusi. See on reaalsus ja sellega tuleb arvestada.

Oled 50% oma ema. Ja pole vahet, kas teile see fakt meeldib või mitte - see on geneetika. Võite vastu seista, vihastada, vahustades suu kaudu tõestada, et te pole tema. Kuid fakt on see, et pooled teie keha kromosoomidest on.

Mõte, et oleme nagunii paremad kui meie vanemad, võib teid lohutada. Vähesed inimesed mõtlevad selle peale, kuid lisaks 50% -le emast ja 50% -st isast on meil ka 100% meie enda potentsiaalist. Pole nõrk perspektiiv, nõustuge!

Nii et minevikku kaevamise asemel asuge ettevõtte kallale. Leidke viis, kuidas realiseerida 200%, mille olete sündides teeninud.

Põhjus 3: teie vanemad ei hinda teid ega ole kunagi teie üle uhked olnud

Ema ei ole alati oma lapse üle demonstratiivselt uhke. Sellel on mitu põhjust:

  • Võimetus tundeid väljendada. Keegi õpetas lapsepõlvest peale, et oma lähedaste edu avalikkuse ees näidata on vääritu..
  • Riba on liiga kõrge. Teised ei näe oma laste õnnestumistes ja saavutustes midagi erilist - noh, suurepärane õpilane, noh, sportlane. Ja teisiti ei saa!
  • Hariduslikel eesmärkidel. Keegi ei kiida last tahtlikult, soovides seeläbi teda uutesse kõrgustesse kannustada..
  • Lootused ületavad. Ja keegi on oma lapse peale vihane, sest ta on silmapaistmatu keskmine. Võrreldes edukamate eakaaslastega kaotab ta alati. Kõik ümberringi on suurepärased kaaslased, kuid omasid pole midagi kiita.

Teie ema elus on aga olnud palju hetki, kui ta oli teie üle uhke. Kui tema südames oli teie jaoks ainult hellus ja tänulikkus, siis selline Universumi kingitus.

Mõelge kaardile, mille andsite talle esimest korda 8. märtsil. Jah, see ei olnud meistriteos ja allkirjas oli kolm viga. Kuid minu ema jaoks oli ta parim kingitus. Võib-olla ei suutnud ta oma tundeid demonstreerida, kuid sel hetkel süütasite ta hinges rõõmu sädemed..

Mida teha?

  1. Mõistmaks, et vaid väike osa sellest, mis sees on, valgub välja. Paljudes peredes pole kombeks tundeid väljendada. Ja ajal, mil ilutulestik plahvatab rõõmu ja uhkuse üle oma lapse järele, ütleb ema ainult vaoshoitult: "Hästi tehtud, jätka head tööd!".
  2. Mõista, et see on minevik. Ja te elate olevikus. Ja mis takistab praegusel ajal teie emal teie üle uhkust tunda? Veelgi enam, nüüd on teie võimalused palju laiemad kui lapsepõlves, kui te oma keelt kinni lüües näitasite albumilehel punast kaheksat.

Kuidas tunda tänu, mida seal pole?

Kõigepealt kustutage ajust igaveseks väited, et võlgnete oma emale tänu. Unusta ära! Nüüd võlgnete ainult endale. Võtke seda kui aksioomi. Peate lihtsalt leidma meelerahu ja lõpetama sisemise konflikti..

Kas soovite tunda end tänulikuna? Lihtsalt tunnetage ja mitte pigistage seda endast välja? Kujutage ette, et nüüd on teie ema teie ees ja öelge oma pilti valjusti:

- Ema, ma olen sulle selle eest tänulik.

Pidage meeles ja kõnelge kõiki olukordi, kui ema kallistas teid, hoolitses teie eest, suudles teid, andis kingitusi, viis teid tsirkusesse või parki. Ükskõik mida. Iga väike asi on oluline!

Nii pääsete helgete hetkedeni. Kuni nende mälestusteni, mille eest võite olla tõeliselt tänulik. Kui teie suhteprobleemid on tõsised, pole see teile kerge. Tõenäoliselt peate virtuaalset "vestlust emaga" mitu korda kordama.

Kuid selle tagajärjel leiate ikkagi endas siirast tänutunnet, mis lahendab maailma kõigepealt teie hinges ja seejärel suhetes oma vanematega..

Ema ja tütre rasked suhted. Mida saab fikseerida?

Täna räägin teile, kuidas saate ema ja tütre suhet parandada ja millised on nendevaheliste negatiivsete tunnete põhjused..

“Laps on teie majas külaline: toidake teda, õpetage teda ja laske tal minna” - selle India vanasõna olemus on ilmne, kuid paraku on paljudel vanematel seda väga raske mõista. Keegi tajub oma last varana, keegi sisendab tasumata võla ja häbi tunnet.

Ema ja tütre sideme on side, mis jätab mõlemale naisele tähendusliku jälje. See meie veebisaidi lifeinheart.com artikkel aitab teil välja mõelda, miks emad mõnikord tütardele ei meeldi, miks tütar ema võib vihkada ja mida tuleks suhete parandamiseks ette võtta.?

Ema roll isiksuse kujundamisel

Mis on emadus? Tingimusteta armastus? Eneseohverdamine? Eluaegne vastutus? - see kõikehõlmav sõna sisaldab kõiki neid mõisteid. Tütre isiksuse kujunemine, tema ettekujutus endast ja ümbritsevast maailmast sõltub tõepoolest suuresti vanema käitumisest. Mida tähendab ema väikesele tüdrukule?

  1. Turvatunne. Ema on inimene, kelle ees laps ei peaks kartma olla ise. Kohmetu, rebenenud põlvedega, armastus "poisilike" koomiksite ja spordi vastu. Otsustusvaba tsoon ja kohanemisvajadus võimaldavad tal tänu katse-eksituse meetodile kujundada oma maailmanägemus.
  2. Õigus olla laps. Tüdruk, kelle kõrval on täiskasvanud, vastutustundlik ja hästi vormistatud isiksus, võib rahulikult oma "lapselikke asju ajada": nukkudega mängida, ulakat mängida, kõndida ja õppida. Täiskasvanute kohustuste ja teadmiste koorma puudumine on see, milleks igal lapsel on õigus.
  3. Sotsiaalse suhtluse näide. Kui mänguväljakul ema naeratab pidevalt naabrite üle ja väljendab rahulolematust oma mehega, fikseeritakse see tütres a priori korrektse ja vastuvõetava käitumismudelina. Seetõttu peaksid noored vanemad pöörama võimalikult palju tähelepanu enesevaatlusele..
  4. Naise näide. Statistika kohaselt saadi üle 50% lapseea vigastustest vanemate skandaalide sunniviisilise kaalumise tõttu. Ema iga rahulolematu grimass, tüli suletud uste taga ja isa kui perekonnapea räpastav ülevaatamine lükatakse edasi, kui mitte mällu, siis beebi alateadvusesse.
  5. Oskus armastada ja olla armastatud. Ema käitumist jälgides vastab tüdruk ise paljudele olulistele küsimustele. Kas vanemad armastavad üksteist või elavad lihtsalt koos? Milliste toimingute abil väljendatakse tema sooja tunnet? Kas ta ootab midagi vastutasuks või on tema teod ennastsalgavad? Kas ta teab, kuidas tähelepanu märke aktsepteerida või tõrjub neid?
Peaaegu kogu tütre edasine elu sõltub emast.

"Ema on esimene sõna, peamine sõna igas saatuses..." - mäletate seda laulu? Teadvustades ema positsiooni mõju tütre kujunemisele lahutamatu, eraldiseisva isiksusena, omandab ta veelgi suurema tähenduse.

Kui te pole emas kindel oma maksejõulisuses, otsige professionaalse psühholoogi abi. Spetsialist aitab teil perekonflikte tuvastada ja sulgeda.

Ema ja tütre suhe sõltuvalt vanuseastmest

9 kuud on ema ja tütar täielikus sümbioosis: nad on lahutamatud üksikud tervikud. Kuid see ei tähenda sugugi, et koos nabanööri lõikamisega see ühendus kaob: eneseteadvuse tõttu algab sujuv ja loomulik tagasilükkamine:

  • Sünnist kuni pooleteise aastani - absoluutne sõltuvus. Ema vastutab täielikult beebi heaolu ja turvalisuse eest. Sugu ei oma tähtsust. Jõustus looduse poolt ette nähtud loomulik ema instinkt.
  • Poolteist kuni kolm aastat - teadlikkus oma vajadustest. Selles vanuses beebi hakkab realiseerima enda soove, mis ei sobi ajakavasse või mida ema talle pakub. Leksikoni ilmuvad sellised fraasid nagu “anna”, “tahan / ei taha”, “ma tahan / ei taha” jne. Tüdruk hakkab tundma vajadust teha iseseisvaid otsuseid, kuid tegutseb samal ajal ema reaktsiooni jälgides. Ema kogeb omakorda pidevat muret oma lapse pärast - kõik tema jõud on suunatud lapse elu ja tervise kaitsmisele..
  • Identifitseerimisperiood on kolm kuni seitse aastat. Tüdruk hakkab end emaga identifitseerima, mõistes oma kuulumist naissugu ja võttes omaks tüüpilised sooharjumused. Selles etapis peaksid vanemad andma lapsele natuke rohkem vaba tahet ja õpetama kõiki vajalikke enesehooldusoskusi. Umbes samal ajal on tüdrukul oma esimesed sõbrad, isiklikud eelistused ja saladused..
  • Puberteet on kunstlik konflikt ema ja tütre vahel. Vanemate ette ei ilmu laps, aga mitte veel naine. See, mida varem mõisteti kui iseenesestmõistetavat, hakkab ümber mõtlema ja kritiseerima. Ema peab harjuma mõttega, et ta peab suhteid taastama ja õppima läbirääkimisi. Peamine asi on usalduse säilitamine..
  • Noored on ema ja tütre suhete stabiliseerimine. Vanematele antakse iseseisev isiksus, oma huvid ja eluvaade. Tema roll lapsena lõpeb loomulikult. Tal on õigus privaatsusele, elukaaslase ja seksuaalpartnerite iseseisev valik ning ema saab seda vaid tunnistada.
  • Emaks saab vanaema. Uudis, et tütar saab varsti emaks, toob naisi väga lähedale. Esmakordselt pika aja jooksul vajab tulevane ema avalikult ema juhendamist ning ta omakorda jagab hea meelega oma elukogemust. Raseda lapse ema psühholoogiline ja füüsiline seisund raseduse ajal ja pärast lapse sündi sõltub suuresti teiste, sealhulgas ema ja abikaasa toest..
  • Vanadus - ema ja täiskasvanud tütre suhted soojenevad taas. Mõistes enda nõrkust ja autoriteedi kaotamist, muutuvad paljud vanemad naised kapriisseteks. Nende käitumine sarnaneb teismelise mässuga. Nüüd peab täiskasvanud tütar kohanema ja otsima lähenemist oma emale.

Paljud täiskasvanud tütred, kes seisavad silmitsi oma emade seniilse abitusega, on depressioonis. Kui olete sellega silmitsi - küsige kõhklemata abi spetsialistilt. Samuti ärge mõistke ennast tervishoiuteenuse pakkujate abi küsimise üle..

  • Ema surm on lahuselu lõpuleviimine. Tütar läbib emast psühholoogilise eraldamise raske protsessi ja mõistab end perekonna peamise naisena.

Kõik ülaltoodud etapid on loomulik järjestus, millel on kahjuks sageli palju elunüansse, mis tumedavad kahe üksteisele lähedase naise suhteid..

Ema ja tütre suhted mõjutavad mõlemat eluetappi

Täiskasvanud tütre emaga keeruliste suhete peamised põhjused

Tütre ja ema suhted ei lähe alati ladusalt. Vaatame levinumaid lahkarvamuste põhjuseid..

Konkurents

Nii kummaline kui see ka ei tundu, kuid naissoost, ehkki teadvuseta, on ema ja tütre vaheline konkurents konfliktide väga levinud põhjus.

Viide! Enamasti toimub konkurents peredes, kus ema sünnitas liiga vara või kui peres elab mitu põlvkonda naisi (vanaema, ema, tütar).

See seisneb selles, et ema kadestab tütart, ehkki alateadlikult. Ta näeb, kuidas tema laps on järk-järgult muutumas ilusaks, nooreks tüdrukuks ja see nähtus tuletab talle taas meelde tema vanust. Mõtterongi saab siiski pöörata vastupidises suunas. Ema mäletab, kuidas ta oli tütre vanuses (seltsiv, flirtiv, sale, atraktiivne, abielus, lapselik) ja projitseerib seda oma tütrele, kes on temast nii väliselt kui ka sisemiselt erinev. Sellepärast on naine pahane, uskudes, et tema last ei tajutata õigesti. Ema kadedus tütre vastu ei pruugi otseselt väljenduda, kuid see kaalub alati üles ja loob perekonnas pingelise õhkkonna, kus keegi ei saa lõõgastuda.

Mida teha?

Sel juhul on vaja näidata tarkust ja empaatiat. Pange end vastase kingadesse ja tundke soovimatute nõuannete survet. Kui olete ema - näidake üles truudust ja ettevaatlikkust, tunnustage tütre õigust oma eluteele. Kui olete tütar, määrake oma isiklikud piirid ja hakake tegelema omaenda enesehinnanguga. Reeglina väheneb vanemate sugulaste surveaste, kui nad näevad, et teil on elus selge positsioon..

Soovimatus oma vigu tunnistada

Halvasti manitsetud, ebaviisakas, ülbe ja ülekohtune tüdruk, kes teeb kõigele vaatamata kõike, pole midagi muud kui vanema tegevuse peegelpilt. Ema ei pööranud korraga kasvatamisele piisavalt tähelepanu, keskendudes materiaalsete vajaduste rahuldamisele (eluase, õppimine, söök, riietus) ja selle tulemusel - tema ees on täiesti harjumatu tüdruk, kellel on kujunenud huvid, keda skandaalid ja märkused autoriteedi puudumise tõttu mõjutada ei saa..

Või tekib vastupidine olukord: tütar, kes kasvas ebafunktsionaalses perekonnas, kardab saatuse kordumist ja teeb kõik selleks, et seista emale vastu, mis näeb välja nagu tahtlik ignoreerimistegu "vaatamata". Tütar ei vihka ema, vaid peab teda eeskujuks, kuidas elada pole elamist väärt.

Mida teha?

Esiteks peate pühendama aega enesevaatlusele. Ärge proovige kaotatud aega lühikese aja jooksul korvata - proovige üksteist tundma õppida. Teil ei ole vaja inimest enda eest rikkuda - täiskasvanud tütart alandavat ja solvavat ema ei saa mingil juhul arukaks mentoriks..

Isiklike piiride puudulik tunnustamine

Muidugi on äärmiselt oluline oma last tundma õppida, kuid on lubamatu korraldada valvet ja jätta minimaalne isiklik ruum ära. Ema, kes loeb isiklikku päevikut, keerab taskud välja, kontrollib brauseri ajalugu ja isiklikku kirjavahetust peetakse ohuks ning inimeseks, kes pole usaldusväärne.

Enamikul sellistel juhtudel on üks tulemus: laps õpib varakult valetama, elama topeltelu ja esimesel võimalusel lahkub ta oma koduseinte vahelt, et tunda end kergemalt. Ja sageli ei suhtle ka täiskasvanud tütar oma emaga, välja arvatud vajaduse ja üldiste fraaside kaudu.

Mida teha?

Peaksite end noorpõlves meelde tuletama ja mõistma, et selles vanuses on ka individuaalseid soove ja vajadusi, mis lähevad sageli vastuollu pere ootustega. Tuleks mõista, et spionaaž ja isiklike piiride jäme rikkumine pole veel põhjustanud kedagi, kes tahaks lähemale jõuda.

Aktiivne otsing

Noorel emal, kes on täies õies ja aastaid, on kõik õigused õnnelikule isiklikule elule. Lihtsalt ärge unustage last ja tema reaalsustaju. Tüdruk, kes on vanavanemate hoole all, samal ajal kui ema proovib uue ohkamise teemaga hakkama saada, tunneb end hüljatuna ja ebavajalikuna. Selle tagajärjel: armukadedus, protest, juhtides endale tähelepanu kõige radikaalsematel viisidel.

Viide! Sageli pöörab ema uuest suhtest inspireerituna esimesest abielust lapsele tähelepanu vaid hädaolukorras (kui ta karjub, nutab, saab haiget jne). See põhjustab sageli lapseea enesevigastamist (enesevigastamist) ja depressiooni..

Mida teha?

Väärib mõistmist, et endised on ainult abikaasad - lapsed jäävad teiega igavesti. Samuti on tütrel õigus oma arvamusele teie uue valitud inimese kohta - ta ei pea teda armastama. Täiskasvanute ülesanne on sel juhul pakkuda lapsele turvatunnet. Kui olete tütar, kes kasvas sellises peres, töötage oma emotsioonid välja psühholoogi juures. Püüdke vaadata oma ema kui tavalist inimest. Tunnistage tema õigust eksida.

Ema ja tütre alandus ja muud negatiivsed suhted. Kuidas seda vältida?

Kehtestatud kohusetunne

"Olen teid toitnud, õpetanud, üles kasvatanud ja olete tänamatu egoist!" - Seda fraasi võib kuulda tütar, kes ei käitu nii, nagu ema eeldas. Võimalusi on palju: vale karjääri alustamine, vale hobi alustamine, vale mehega tutvumine. Vanem tunneb, nagu oleks ta pannud hariduse altarile olulise elukihi ega ole selle eest soovitud tulu saanud..

Selle tagajärjel: ema manipuleerib kasvanud tütrega, tuletades talle pidevalt meelde, et ta on tema ees sügavas võlgas. Või mis veelgi hullem - ta mängib tantrumeid, minestusi, südameinfarkti ja muid tervisehädasid, et tütar saaks kõik oma plaanid tühistada. Samuti juhtub, et ema solvab ja alandab oma tütart, solvates ja devalveerides sellega kõiki tema saavutusi.

Mida teha?

Oluline on mõista, et lapse saamine on teie soov, mitte tema soov. Kasvanud tütar ei pea teie ootuste täitmiseks loobuma oma plaanist. Kui olete tütre positsioonis, alustage võimalikult kiiresti eraldi elamist. Ärge piinake ennast, kui teie ema teeb nüüd ja siis selgeks, et olete temast loobunud ja reetnud, kuid ärge unustage külastada oma vanemaid nii tihti kui võimalik, näidata neile tähelepanu märke ja muidugi jälgida oma tervist. Samuti soovitan vaadata artiklit vanadest kaebustest vabanemise tõhusate meetodite kohta..

Viis hävitavat tüüpi suhteid ema ja tütre vahel

Kahjuks pole isegi näiliselt jõukates peredes asjad sageli nii ladusad. Selle põhjuseks on ema vale käitumismudel. Psühholoogid tuvastavad viis tüüpi suhteid, mis viivad lõpuks erimeelsusteni..

  1. Tütar isikliku psühholoogina. Usaldus sugulaste vahel on suur, kuid mitte juhul, kui kõik perekonna mured langevad väikesele tüdrukule. Tihti juhtub, et ema väljendab kõiki oma tütre kogemusi: seoses raske rahalise olukorraga, keeruliste suhetega isaga, vastumeelsusega mõne sugulase suhtes jne. Ja beebil pole muud valikut kui kuulata. Selle tulemusel võtab ema, saamata sellest aru, tütrelt osa lapsepõlvest, jättes ilma mugavusest ja turvatundest..
  2. Diktatuur. “Ema teab paremini”, “Olen teie jaoks juba kõik otsustanud”, “Teete nii, nagu ma ütlesin” - need on ema-diktaatori tüüpilised hoiakud. Sellise käitumise põhjuseks on minevikuvigade rõhuv koormus. Jääb mulje, et ema ei armasta oma tütart, vaid proovib oma elu elada "puhta eksemplari nimel". Igasugune isiklike soovide avaldumine on eos maha surutud. Selle tulemusel ei soovi täiskasvanud tütar emaga suhelda ja üritab vähendada külastuste arvu võimalikult miinimumini, et mitte kogeda sama ebaolulisuse tunnet..
  3. Majapidamise hooldus. “Tulevane perenaine ei peaks istuma jõude”, “Keegi ei abiellu sinuga, selline jama”, “Peate andma mulle teenitud raha mulle” - need laused on selged koduse ekspluateerimise märgid. Ema kasvatab oma tütart suhtumisega: olete midagi väärt ainult siis, kui ohverdate kõik üldiseks hüvanguks. Sellistest tüdrukutest kasvavad naised, kes suudavad aastaid perevägivalda taluda. Abikaasa võib oma naist moraalselt alla suruda, tajub teda teenijana ja ta talub sellist suhtumist endasse põhjusel, et lapsepõlves ta maha pandi - see peaks välja nägema perekond.
  4. Ema boss. Ema-boss erineb emadiktaatorist selle poolest, et ta ei nõua kindlat eluteed, vaid kontrollib ainult tütre tehtud otsuste õigsust. Piltlikult öeldes nõuab ta ülemusena pidevat aruannet tehtud töö kohta, lähituleviku ja kaugema tuleviku plaane ning seab nende rakendamise tähtajad. See viib sageli selleni, et tütar ei õpi kunagi täiskasvanuna otsuseid langetama ja on närviline, saamata vanemate sugulaste heakskiitu ega juhtnööre..
  5. Ema on võõras. Sellel võib olla palju põhjuseid: vajadus hoolitseda perekonna eest üksi, katsed oma isiklikku elu paremaks muuta jne. Kui vanem puudub pidevalt ja praktiliselt ei võta osa tütre elust ja kasvatamisest, ei arene nende suhe parimal viisil: ema tekib elage ainult juhuslikult ja nõuage armastust ja tähelepanu iseenda vastu, millest loomulikult pole kunagi pärit. Selle tagajärjel: ema armukadedus tütre või sugulaste vastu, mis asendas teda eestkostjana.

Miks ema vihkab oma tütart? Psühholoogia ja põhjused

Ükski laps ei vääri ema vastikust ja veelgi vähem vihkamist. Ema vihkamise olemuse mõistmiseks tütre vastu analüüsime peamisi teesid.

Sünnitusjärgne depressioon on sageli põhjuseks, miks noor ema ei armasta oma vastsündinud tütart. See on tõsine seisund, mida tuleb parandada koos psühhoterapeudiga..

Mis on põhjused, miks tüdruku elus kõige olulisem naine võib teda vihkada??

  1. Tal polnud ühtegi näidet harmooniliste suhete kohta. Nad saavad oma esimese armastusekogemuse lapsepõlves, samuti suhtumise suhetesse. Kui naisel ei olnud emotsionaalset lähedust oma emaga, ei tea ta, kuidas teda enda tütrega leida. Ta on segaduses ja hirmul, mille tõttu ta külmetust tajutakse vihkamisena..
  2. Tütar on planeerimata / soovimatu laps. Naine langes asjaolude ohvriks omaenda süü tõttu: ta ei tahtnud emaks saada, kuid rasestumisvastased vahendid lasid ta maha ja siis ta abikaasa või sugulased avaldasid talle survet, sundides teda sünnitama. Mõnikord on vastus küsimusele, miks ema oma tütart vihkab, absurdne: kuna ta tahtis poega!
  3. Tütar sarnaneb oma isaga, keda pole läheduses. Naine on sunnitud taluma iga päev teda reetnud mehe koopiat, mis põhjustab ainult ärritust. Need emotsioonid avalduvad eriti siis, kui laps pärib mitte ainult oma välimuse, vaid ka isa harjumused..
  4. Emal on psüühikahäire, mis segab reaalsuse tajumist. Depressioon, skisofreenia, neuroos.
  5. Tema ideaalne pilt maailmast varises kokku. Kahjuks on paljudel naistel emadusest kui sellisest väga keskpärane arusaam. Lõppude lõpuks kõlab fraas "ma tahan last" palju sagedamini kui "ma tahan olla ema". See tähendab, et beebi ilmumist tajutakse pigem omandamisena, nädala tagasitulekuna. Lisaks kasutavad paljud naised rasedust suhete tugevdamise vahendina, mis alati ei toimi..
  6. Ema on oma täiskasvanud tütre peale armukade. Juhtub ka nii, et ema, selle asemel, et oma saavutatud tütre üle rõõmustada, kogeb teda kõikehõlmav kadedus. Ta mõistab, et tema "parimad aastad" kulutati laste kasvatamisele ja tema tütar elab oma jälgedes elamise asemel oma huvides.

Visanud südamesse "Ma vihkan sind!" pole identne tõelise vihkamisega. Ema on lihtsalt inimene, kes ei suuda emotsioone alati kontrollida. Tõelisest vastumeelsusest saab rääkida ainult siis, kui külmus, hoolimatus ja põlgus on tunda kõikjal..

Ema vihkamine tütre vastu. Välju psühholoogiast

Miks ema ei pruugi oma tütart armastada, mõtlesime välja - proovime nüüd aru saada, mida teha kõige asjaolude ohvri jaoks. Kui teate, et olete armastamata tütar, aitab järgmine tegevusjuhend vältida niigi keeruka keskkonna koormamist:

  • Ära lange provokatsiooni pärast. Ema otsib kinnitust oma veendumustele teie sõnades ja tegudes - "Mu laps, halb ja sellepärast." Ärge reageerige rünnakutele.
  • Ärge proovige midagi tõestada. Edu saavutamine vaatamata kellelegi on tee, mis viib kuhugi. Rahulolu te ei saa ja ema muutub lõpuks ainult veelgi pahasemaks..
  • Mõista, et te ei suuda teiste inimeste emotsioone mõjutada. Te ei saa tema sisemist ebamugavust parandada - ta peab seda ise tegema..
  • Õppige kaitsma oma piire ja huve. Kui tunnete, et teie tegelane on türanniga silmitsi seismiseks liiga pehme - teie parim võimalus on alustada iseseisvat elu eraldi esimesel võimalusel..
  • Näidake oma autonoomiat. Võite ise tegutseda ja otsuseid vastu võtta - ema peab seda mõistma ja sellega leppima. Näita püsivust ja ära loobu positsioonist, isegi kui ema peab igal võimalikul moel vastu teie soovile olla temast sõltumatu.

Viha täiskasvanud tütre ema vastu. Kuidas andestada ja lahti lasta?

Vihkamine on tavaline reaktsioon ükskõiksusele, külmatundele ja irdumisele. Naised, kes ei armasta oma ema, seisavad silmitsi paljude sotsiaalsete raskustega. Nad ei saa aru, kuidas luua sõprussuhteid, millele rajada suhteid vastassugupoolega, ja pealegi kuidas kasvatada omaenda lapsi..

Mehed on palju tõenäolisemalt kui naised, et kogeda kustumatut viha oma ema vastu. Naised otsivad vabandusi ja andestavad, eriti kui nad ise on juba emaks saanud..

Emaga ebatervislike suhete probleemi lahendamiseks saab kasutada järgmisi meetodeid..

Lõhkuda

Niipea kui teil on võimalus, lahkuge oma isa majast ja alustage iseseisvat elu. Ärge veenge jääda ja hirmutage, et teil ei õnnestu. Vajadusel suurendage kaugust ja vähendage lühikeste telefonikõnede kaudu suhtlemist. On tõenäoline, et ema sulab lahutuse ajal välja..

Töö psühhoterapeudiga

Vaimse tervise peamine sulamispunkt ütleb: "Kui teile tundub, et peate nägema psühholoogi, siis te ei mõtle." Spetsialist aitab teil oma tundeid mõista, leida ja kõrvaldada vanad, lapsepõlves tekkinud vigastused.

Ema ja tütre suhe algab alguses

Tutvumine teistsuguse vaatepunktiga

Pange endale ema kingad. Kujutage ette tema elu lapsepõlvest meie päevani. Milliste inimestega peate kokku puutuma? Milliseid raskusi tuleb kogeda? Kes näitas teile kõige rohkem kaastunnet ja hoolivust? See harjutus aitab teil arendada tervisliku empaatiatunnet ja kajastada sündmusi teistsugusest vaatenurgast..

Aitäh nimekiri

Istuge laua taha ja võtke tund aega oma emale tänukirja koostamiseks. Pidage meeles kõiki hetki, kui tema teod soojendasid teie hinge. See aitab teil tema suhtes tolerantsem olla..

Idealiseerimise tagasilükkamine

Igal tüdrukul on idee ideaalsest perekonnast. See põhineb teiste elukogemustel, filmides nähtud ja isegi "modelliemade" kirjanduslikel piltidel. Kuid enamasti on sellised mallid liiga tasased ja elujõulised. Aktsepteeri oma ema sellisena, nagu ta on. Lõppkokkuvõttes - ta on lihtsalt inimene, kellel on oma puudused ja nõrkused.

Andestuste nimekiri

Istuge laua taga, keskenduge ja kirjutage veergu paar lauset, mis algavad sõnadega "ma annan teile andeks...", kus ellipsi asemel on teie konkreetsel juhul oluline.

Nüüd räägime sellest, mida sel juhul teha:

  • Ära maksa oma emale kätte. Kättemaksu janu on valus seisund, mis sunnib sind lööbeid toime panema. Kõik, mis teid lõpuks ootab, on kustumatu häbitunne.
  • Abiellumisel ei tohiks otsida "päästerõngast". Abielludes "esimese inimesega, kellega kohtute", ei lahenda te oma probleeme, vaid muudate vastutuse omaenda elu eest ainult mehe enda kanda. Kui teie abikaasa on lihtsalt viis vanemkodust põgeneda, siis olge valmis selleks, et teie suhted halvenevad paratamatult..

Järeldus

Ema ja tütre suhe on prototüüp kõige olulisematele sotsiaalsetele ja vaimsetele konstruktsioonidele. Nende hulka kuuluvad enesehinnang, enesearmastus ja enesehinnang, suhete loomise oskus. Kahjuks ei saa minevikku muuta, nii nagu te ei saa oma ema muuta. Kuid võite proovida ennast muuta ja alustada uut elu ilma vanade kaebuste koormata..

Armastusega. Maria Šakti.

9 KOMMENTAARID

Harmooniliste peresuhete loomine, sealhulgas ema ja tütre suhe, pole lihtne. Ema on muidugi maailma kallim ja lähedasem inimene, kuid kõigis suhetes, isegi kõige ideaalsemates, on koht konfliktideks ja vastastikusteks väideteks. Ja igal suhtel on omad põhjused. Halvim on see, et need konfliktid jätavad sügavaima süütunde tütres, kes kas ei vastanud ema ootustele või takistas emal pärast lahutust uut perekonda luua või... Vabaneda aastate jooksul kogunenud süü- ja pahameelekoormast pole nii lihtsalt ja võib-olla ilma psühholoogi abita seda teha ei saa.

Nüüd on mul tütrega väga rasked suhted. Mulle tundub, et ta vihkab mind, solvab mind, võib minu juuresolekul vanduda. Ta on 31-aastane, ta polnud abielus, isegi pikaajalised suhted meestega polnud. Ma tunnen end nii halvasti, olen 54, ma lihtsalt ei tea, mis edasi saab.

Svetlana, soovitan teil tungivalt läbi viia kursus „Ema-tütar. Ravivad suhted "- https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship
Kursus on arvestuses suure allahindlusega.

Ja ma armastan oma ema ja ma ei taha teda solvata. Olen tark, isemajandav, 47-aastane saavutatud naine. Püüan teda kõiges aidata. Ja mu ema püüab kõikvõimalikel viisidel ja igal võimalusel mind solvata, alandada ja solvata, kasutades isegi ebameeldivat keelt. See teeb mulle palju haiget. Pealegi olen oma emast alati puudust tundnud. Mind kasvatas mu isa vanaema alates 4. eluaastast. Ja ma tahtsin alati ema. Nüüd olen ise kolme lapse ema. Ja ma ei viska neid kunagi vanaemadele. Jah, mu ema ei tervita neid tegelikult. Ja ma tõesti tahan oma ema. Soojendaksin teda süles. Et saaksin teid aidata sõna ja nõuandega.

Alena, ma mõistan sinu soovi ja igatsust su ema suhtes intiimsuse järele. See emaliku armastuse janu on väga õigustatud, kuid teisest küljest võib see saada suureks ootamise kiviks ja takistuseks emast eraldumisel. Ja just siis, kui me lapsepõlves mu ema armastust ei saanud, on sel juhul väga raske eralduda koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega. Ma käsitlesin seda teemat veebiseminaridel üksikasjalikumalt. Soovitan neid vaadata, kuna need on avalikult kättesaadavad: https: //www.youtube.com/playlist? List = PLxMAC0sUAaJY_kqx5hMXR0mcfcpZd1l89

Ema püüdis mulle alati peale suruda mõnda oma ideed või oma isiklikke unistusi, mida ta ei suutnud oma elus realiseerida ja seetõttu olid meil alati erimeelsused. Ja siis sain 18-aastaseks ja kolisin üürikorterisse, pärast seda muutus kõik. Nüüd näeme üksteist harvemini ja seetõttu pöörame suhtlemisel tähelepanu elu prioriteetsematele asjadele, mitte ajupesule.

Alina, on suurepärane, et teie eraldus emast oli nii leebe ja kohtlete oma suhet austusega ja aukartusega. Täname, et jagasite oma kogemusi.

Maria, tänan teid väga teie töö ja selle artikli eest! Teie materjalid on väga inspireerivad. Lapsest saati olen olnud ema arvamusest väga sõltuv ja nüüd mõistan, et mul on vaja sellega tegeleda. Leidsin samateemalise artikli ja autor soovitab naissoost üldisi tavasid, et taastada suhe vanematega. Maria, äkki on teil sarnaseid tavasid, et emaga suhelda oleks lihtsam? Siis tulen sinu juurde :)